К вечеру меня накрыло в дикую хламину. Не хватает сил, чтобы сопротивляться этому трэшу. Я в отвратительном состоянии, мне с трудом удаётся усадить себя хоть как-то за работу. Меня колотит ежеминутно, и мне тяжело отвлекаться и переключаться. Нет сил, нет надежды. Хочется скорее избавиться от всего этого.

Во мне сейчас почти банка кукурузы и два "экспериментальных" бичары. Всё это было съедено единым порывом. А это значит, что плохо дело.
Интересно, съем ли я сегодня ещё что-нибудь.

Чем я живу сейчас? Тем, что когда всё это закончится, я стану спокойнее и сильнее. И ещё я незамедлительно метнусь в Петербург, как только оклемаюсь после первого шока. Там меня отпустит.

Ночер прошёл прекрасно. Ближе к двум Онегин подкинул идейку послушать Нау, и благодаря колесу от головы я даже смогла немного поработать. Эх, надо было сразу съесть таблетку — наработала бы больше. Ну, короче, главное то, что дело сдвинулось с мёртвой точки. Да и работка нынче интересная выходит.

У меня наконец-таки есть план, как танцевать последние па этого набившего оскомину фрейлехса в ре-миноре. И ради этого, что ни говори, стоит жить.

Я перестала отчаиваться и бояться. Осталось перестать беспокоиться о человеке, которому всегда больше всех было наплевать на меня, невзирая на весь её блеф.

Я потратила слишком много времени, чтобы собраться с силами. Теперь у меня нет ни сил, ни времени, ни плана. С той поры, как всё это началось, у меня — в принципе — не сказать, чтобы был какой-то план. Я постоянно импровизирую, рискуя честью и в каком-то смысле жизнью.

Если я туда поеду, то всё будет так, как хочу я. Или не будет вообще. Я устала от споров с человеком, которому, при всей его назойливости, на меня наплевать. И устала от того, что этот человек воспринимает мою вежливость как капитуляцию.
Называть её на "ты" я, признаться, уже брезгую. И дальше будет только хуже. Всё уже случилось: всё остальное — только инерция. Скоро затухнет и она. Всё уже случилось. Всё. Уже. Случилось.

Сегодня ночью меня крыло так, как не крыло с лета шестнадцатого.
Хватит уже этой хтони. Пора включать режим танка и разрывать всё в одностороннем порядке.

Мэн, если тебе не хватает яиц мужества положить этому конец, то засунь уже в пятую точку опоры своё нытьё и тащи этот чемодан без ручки дальше.

Моя задача:
1. Выкурить из съёмной квартиры деструктивного нарцисса упд: ладно, просто нехорошего человека.
2. Решить вопрос о расторжении договора дистанционно.

Кажется, будто ничего не происходит.
Но неделю назад я ещё почти радостно собиралась в этот трэш.
Во время той безобразной сцены в декабре я шустренько помирилась с тобой, хотя самым логичным вариантом было выкурить тебя оттуда.
Наконец, лишь каких-то два месяца назад я впервые ехала в этот странный город воплощать наполеоновские планы.

Да, мне жалко каждого дня, который я трачу на завравшуюся мутноглазую деваху и весь_этот_бред.
Но это тот опыт, которого я искала. Который сделал меня тем, кем я всегда мечтала стать.

Два с хреном месяца времени. Пара десятков тысяч рублей. Не так уж и много отдано мною за то, чтобы наконец начать жить.

Я ведь сама сконструировала эту дурацкую историю, правда?

Можно как-нибудь её расконструировать?

Можно, я просто сдам ключи и на оставшееся время тупо свалю в Питер?..

Можно.

Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

Мне пришлось пойти на тактическое отступление, чтобы выиграть ещё пару дней. До боли неприятно.

Что нужно понимать в дальнейшем.
1. В главном меня по-прежнему не слышат.
2. Я не могу продолжать в прежнем духе и с прежних позиций. Выходные на Т-ской - точка невозврата, а что меня до сих пор догоняют разные осознания, так это детали.
3. По-хорошему не получится. Чтобы сделать по-плохому, нужно прикрыть себе задницу.

У неё закончились деньги после того, как я написала практически решающее смс. Это мгновенная карма или бинго?

Этот Новый год был просто то, что надо, несмотря на все косяки. Спасибо.

leonard cohen — steer your way